el altillo

Si antes firmàbamos con un rulito al final, ahora lo haremos con una colita hacia arriba porque trae buena suerte. y si no fuese asì ya demandaremos a esos cabrones de los orientales con su moda del feng shui o fon yui.

Hemos vuelto, ``agarrense de las manos" como dijo el gato paz martinez ¿? porque le daremos duro a unos cuantos.

Cambio de firma y de ideas, aquì venimos para poner los puntos sobre las ìes

Hay un tema que últimamente me anda rondando y me fastidia porque no sè exactamente què de todo ello me molesta.

Estoy en un momento crìtico. Necesito definirme y a la vez siento desde mi interior, desde lo màs profundo de mis sentidos...que ya es tarde.

Voy a cumplir 39 años. Y con respecto a mi vida debo decir que alcancè la felicidad que para mì representa tener una familia, estar enamorada de mi esposo y tener un hijo.

En ese terreno todo ok.

En lo que respecta a la realización personal...soy exitosa en lo que hago, siendo objetiva reconozco que todos elogian mi trabajo...pero no me alcanza.

Me leo y me digo: “todo no se puede tener”, “date por afortunada”. Y muchas cosas màs que reconozco deberían alcanzarme para sentirme completa.

De hecho me siento agradecida y sòlo empaña mi felicidad un detalle...el tiempo que no puede detenerse.

A què viene en realidad todo èsto, a que soy habilidosa pero nunca me definì, nunca hice una carrera, nunca estudiè algo a no ser lo que me interesara y de forma autodidacta...y cuando me dicen: què bueno vivi, dònde estudiaste? No sè què decir.

Antes me parecìa que era un orgullo decir: “aprendì sola” hoy me parece una gilada que no tiene ningún mèrito, porque los demàs reconocen tu arte porque hiciste carrera con o en tal lugar.

Entonces estoy haciendo un curso.

Pero resulta que este curso, que me darà una credencial...me da las bases del trabajo que yo hago, si bien me enseña técnicas, hay una parte que nadie puede enseñar.

Entonces en este momento crìtico en donde me pesa no ser reconocida, me doy cuenta de dos cosas, yuxtapuestas.

La primera: necesitè llegar a los 39 para ejercer mi pasión.

La segunda: la edad me cierra muchas puertas.

Si bien esto pàra mì es un claroscuro...siempre que pienso en mi muerte pienso en que después de unos dìas todos seguirán viviendo, que yo estarè naciendo sin recuerdo de quien soy ahora (èso me mata lentamente, la pèrdida de la conciencia) pero que sabrè que tuve otras vidas y que arrastro un arte, quizás no para usufructuar con èl sino simplemente para darlo.

me preguntè un dìa harta de hacer de todo y no dedicarme de lleno a algo.
acà les muestro què cosas hago.
botones de madera, ropa pintada
accesorios como carteras...
dibujos, arte virtual?

y lo ùltimo...maquillaje artìstico.
me tiene a full èsto, me ofrecieron trabajo como maquill infantil y a raìz de eso entrè en esta onda que no sè còmo no se me ocurriò antes, era lo ùnico que me faltaba pintar, la piel, ya que lo hice sobre tela, papel, madera, pared...

pero la piel...la piel es LO MÀS.
CAPÌTULO APARTE
ESTOS BOTONES LOS CORTÈ CON SERRUCHITO, MÀS LUEGO ME MODERNICÈ Y ME COMPRÈ UNA SIERRITA CALADORA.
PINTADOS Y PATINADOS A MANO, PRACTICAMENTE LOS REGALABA, AHÌ ME QUEDARON MÀS DE 200 PIEZAS SIN DESTINO CONCRETO.

mis remeras pintadas a mano.

postales, cuando querìa decirle al mundo que no èramos eternos.
hasta que me dì cuenta de que realmente no era eterna y cambiè la poesìa por una crema "antiage", jeje

una fotito sacada con una camarita web y a la cual le hice unos firuletes. todavia no tenìa càmara para mis trabajos de maqui.

un ensayo retocado en la compu

y no me encontrè.
Pero mientras sigo deambulando en esta oscuridad...ya no quiero privarme de escribir.
Admiro a los constantes que postean, yo quisiera hacer lo mismo y no lo hago porque tengo que conectarme de noche por diferentes razones y cuando logro hacerlo...ya no recuerdo què querìa de internet, el bodrio de no tener banda ancha.
Por otro lado...

hoy es domingo de votaciones y lo que antecede a esta frase es de hace meses.

asì que voy a actualizarme porque hay mucho que contar.

por una lado...esto del blog...todavìa no le cazo la onda, por un lado me parece una re pelotudez, lleno de gente muy mal de amores...mucha tristeza y mucha melanco.
por el otro...no te creas que es mucho mejor, gente de otros lugares que no entiendo de què hablan, un poco porque nos separa el idioma y otro la cultura, aunque de esto ùltimo me separo del resto, ùltimamentente voy para atràs, es como que yo tambièn me estoy embruteciendo, pero èse es otro tema.
y siento un pequeño fastidio porque me parece infructuoso esto de tener un espacio para decir algo y tenerlo como yo...al pedo.

Pero cero verguenza, me borrè y lo peor es que cero culpa, pobre infeliz yo si tambien sintiera culpa por abandonar un blog.
Pero la verdad es que entre el teclado choto que tengo, el poco tiempo del que dispongo...pero si hay algo que soy es UNA MUJER OCUPADA, no importa si es en algo importante o una boludez...me ocupo, no soporto estar al pedo, es como que si me quedo mirando un rato la nada...ya me dan ganas de suicidarme, en sentido figurado por supuesto.
Kari:recibi tu mensaje, me queda pococrèdito...asì que què voy a contestarte? necesitamos una lìnea aparte, aunque yo digo que nunca tengo ganas de conectarme...al final me gana esa esencia de la charla y la filosofìa del que por què no ser lo que uno està predestinado a ser...y toda la huevada del què habremos venido a hacer a este mundo no?, pasame un bizcocho.
bue, todo bien, ando medio encabronada con un tema, la tomada de pelo.
Me revienta que me quieran tomar el pelo, con o sin intenciòn, calladamente y con la mejor cara de pelotuda, me revienta.
Pero creo que voy a abrir otro tema con esto, ahì nos vemos.

Me encanta el primer día del año.
Me invita a ver el año que pasó, revisar viejas propuestas, ver qué hice respecto de ellas y ...esta vez el balance es positivo.
Soy en cierta manera la misma pelotuda, pero un año nuevo me da la posibilidad de perfeccionar esa pelotudez, que no es poco.
llamar a cada cosa por su nombre, al pan pan y al vino vino y no...ché pasame el coso.
Imposible dejar de decir huevadas, pero lo interesante es cómo se dicen, cómo nos las proponemos, después de todo y a decir verdad nada tiene importancia para mí, sólo la muerte, que marca un hecho irreparable, el resto es ésto...en mayor o menor medida, formas, maneras, de encarar los hechos, la vida, las relaciones...me obligo a relajarme, recordándome que no soy eterna, que soy efímera, que me enterrarán un día y después seguirán con sus vidas y yo quizás...como imagino "una realidad aparte" estaré ajena a los humanos, a mi familia, quizás en otro blog.
Por eso lucho, relajada, por expresar el máximo de belleza que siento, que a la vez es relativa, me desespero mientras me cuelgo con el sol de la tarde, por atrapar ese minuto original, irrepetible y metermelo en el cuerpo a bocanadas para dejarlo salir muy lentamente a veces entre trazos, bosquejos y líneas repetidas.
Me encanta el primer día del año, me encanta el último, aunque en el fondo sepa que hemos ideado un sistema para atrapar el tiempo...y que éste es también ajeno a nosotros.

universo marino
Como si yo fuese amante de las profundidades acuáticas, acá intenté vencer ese terror a sumergir la cabeza en otra cosa que no fuese ideas desordenadas.